Ada kesalahan di dalam gadget ini

Rabu, 22 Maret 2017

Bukan Perkara Menang atau Kalah

Kalau urusan hamil dan punya anak itu adalah sebuah kompetisi, maka aku sudah sangat kalah.

Ya, sangat kalah. Karena banyak dari mereka entah yg kukenal atau hanya kuketahui saja, yang menikah setelah aku kini sudah menimang bayi mereka. Bahkan ada beberapa diantara mereka yang setelah menikah bulan berikutnya langsung mendapat 2 garis.

Bulan Maret ini jadi bulan yang galau buatku, karena di bulan ini setaun lalu aku positif hamil. Suatu kegembiraan yang tidak terkira ketika mendapati 2 garis itu. Namun kenyataannya harus kuret di uk 9W.
Ketika sedang sendirian, sering aku bertanya kepada Tuhan kenapa mereka yg "tidak berusaha" tetapi Tuhan berikan dengan cepat? Sedangkan aku yg sudah mengusahakan sedemikian rupa namun tidak juga Engkau beri?

Namun siapakah aku ini hingga berani menggugat kedaulatan Tuhan? DIA mau memberikan kepada siapa itu adalah murni hak dan kedaulatanNya saja. Demikian juga DIA memberi atau tidak memberi kepadaku itu adalah juga kedaulatanNya.

Tuhan, doaku hanya beri aku kesabaran, keberserahan penuh pada KuasaMu sambil aku juga melakukan bagianku untuk mengusahakan. Jangan biarkan iman ini layu, tetapi jadikan imanku semakin bertumbuh justru karena ujian ini.

Kalau urusan hamil dan punya anak itu bagaikan sebuah kompetisi lari, meskipun kalah aku tetap harus menyelesaikan pertandinganku sampai garis akhir.

Senin, 13 Maret 2017

Iman yang layu

Beberapa waktu terakhir ini rasanya adalah masa gelap dalam perjalanan hidup saya. Pergumulan yg menetap dan datang-pergi membuat saya begitu down dan merasa sudah tidak punya daya lagi untuk menghadapi hari2 saya.

Pergumulan yang menetap hingga saat ini adalah mengenai anak. Setelah keguguran Mei 2016 lalu memang saya belum hamil kembali, walaupun sudah dicoba dengan berbagai cara medis dan herbal. Saya merasa sangat lelah dan jenuh dengan penantian dan program2 hamil ini, saya juga udah pernah tulis tentang ini ya di postingan sebelumnya.

Minggu2 kemarin puncaknya segala kepenatan, kekhawatiran, keresahan hati saya. Efeknya saya tidak bersemangat melakukan apa2, berdoa, baca Alkitab, bekerja, bahkan melakukan pekerjaan rumah tangga sebagai kewajiban saja. Efek yg lain lagi saya jd gampang tersinggung, sensitif sekali dengan suami atau orang lain, marah2 dan ngomel tidak jelas alasannya.
Ya memang saya masih ke gereja untuk beribadah, tapi rasanya kosong dan hampa. Bahkan setiap lagu pujian yang dinyanyikan saya sangsikan dalam hati. Saya merasa bahwa berharap kepada Tuhan itu sia2. Sia2 saya menanti pertolongan Tuhan dan jawaban doa saya. Pernah suatu waktu ketika saya sendirian, terucap "Tuhan apakah benar tiada yg mustahil bagiMu? Kalo benar, mengapa Engkau tdk segera memberikan kehamilan untuk saya, padahal itu hal yg gampang bagiMu". Saya mulai meragukan rencana Tuhan bagi diri saya.

Kemarin hari Minggu saya juga beribadah, dengan setengah hati saya datang. Saat itu dalam hati kecil saya, saya berkata Tuhan jangan biarkan iman saya layu dan akhirnya mati, tolong tarik saya kembali. Kalo memang iman saya saat ini hanya bisa bertumbuh melalui mujizat, tolong kerjakanlah itu. Setelah itu saya mulai mencoba menikmati keindahan waktu beribadah seperti biasanya. 

Beberapa hari ini meskipun masih up and down, tapi saya merasa Tuhan sedang menjagai iman saya, perlahan Dia menarik saya kembali mendekat kepadaNya meskipun kemanusiaan saya yg lemah sering mencoba melepaskan diri. Ketika saya masih enggan untuk berdoa, Dia sendiri yang menolong saya untuk berdoa, bahkan Dia mengerti walaupun yang keluar bukanlah kata2 tetapi hanyalah tetesan air mata.
Bagi siapapun yang membaca tulisan ini dan terbeban, tolong doakan saya ya. Atau siapa saja yang memiliki pergumulan yang sama mengenai perjuangan untuk hamil, mari silakan kontak saya dan kita bisa sama2 berbagi untuk saling menguatkan di dalam Tuhan.

-GBU readers-

Selasa, 18 Oktober 2016

I tried, I tried, I tried... and I'm tired

Beberapa hr ini rasanya gelisah, galau, lelah, uring2an, complicated feeling pokoknya. Entah kenapa sy lagi merasa capeeeek luar biasa. Bukan capek fisik sih, tp lebih ke mental n emosi.
Saya tulis di sini selain sbg tempat berbagi uneg2, jg di lain wkt spy sy bisa baca2 lg n inget bahwa sy pernah (dan telah) mengalaminya.

Gambar yg sy temuin di google n sy post di bawah ini cukup menggambarkan kondisi sy saat ini. I tried, I tried, I tried, and I'm tired.

Ya saya lelah. Apa yg membuat sy lelah? Knp sy lelah? *sigh*

Setelah keguguran yg sy alami bulan Mei lalu (ceritanya ada di SINI, sy tes TORCH sesuai saran dokter dan hasilnya sy dinyatakan aman untuk hamil kembali. Sy memulai progmil lagi akhir bulan Juli. Selama 2x siklus sampai Agustus, sy dan suami program sendiri, kami minum obat cina dan berhubungan di masa subur. Tetapi itu semua tdk membuahkan kehamilan. Trus bulan September sy mencoba untuk progmil ke dr. I.S, SpOg, seorang dokter yg cukup senior di Solo ini. Beliau memberi sy dan suami bbrp jenis vitamin dan penyubur untuk saya, beliau jg memberikan sy metformin HCl 500mg.

Sesampainya di rumah sy browsing mengapa sy diberikan obat itu, krn biasanya itu utk penderita diabetes. Hasil browsing sy mmg obat itu untuk meningkatkan kerja insulin dng efek lain bs membuat sel telur besar dan matang. Haid terakhir kmrn sy sempat telat 4 hari, udh GR gt krn biasanya sy gak pernah yg namanya telat, selalu maju. Tp akhirnya haid jg, mgkn krn intervensi obat jd bikin siklusnya mundur.
Siklus pertama gagal, dan sy kembali konsul.

10 Oktober lalu sy konsul kembali, kami diberikan vitamin yg sama, dan ditambah obat cina untuk sy. Ya memang beliau dokter yg sering mengkombinasikan obat cina jg kpd pasiennya yg progmil. Sy juga menanyakan knp sy diberikan metformin. Menurut penjelasan beliau, krn dr ciri2 fisik sy ada indikasi PCOS (Apa itu PCOS?).
Saat ini sy sedang menjalani progmil siklus yg kedua. Sy belum tau apakah jika ini gagal lg sy akan tetap lanjut atau tidak. Atau sy akan stop dulu progmilnya.

Saya lelah. Capek scr emosi tepatnya. Sy merasa menanti2kan hal yg tdk kunjung datang, sy merasa ditarget utk hamil (bahkan berhubungan pun harus diatur jadwalnya), pantang beberapa jenis mknan, minum vitamin setiap hari, dll.
Mungkin kedengarannya sy lebay, halah cm minum vitamin, jadwalin berhubungan, dbikin enjoy aja lah, dll.. tp inilah yg sy rasakan. Selain lelah krn hal2 yg sy sebutkan td, sy jg lelah mengamat2i perubahan tubuh sy. Pertanyaan was2 ke diri sy sndiri contohnya haduh kalo tanda2nya gini bakal subur gak ya, bakal ovulasi gak ya, trus pas udh 'bikin' jg ngamat2i lagi, koq badan rada anget, PD agak bengkak, perut kram2 dikit, hamil atau mau haid ya, etc. Itu semua membuat sy lelah, sangat lelah.

Dalam kelelahan dan sdikit putus asa saat ini, sy tetap berdoa memohon kesegaran dan kelegaan dr Tuhan, dan spy sy tdk putus pengharapan.

Segini dulu deh sharingnya, di postingan selanjutnya semoga ada kabar baik sy hamil (aminn..😄).

Rabu, 18 Mei 2016

Cerita tentang Kuret

Hai readers ! Dari kemaren2 mau bikin postingan soal kuret blm jadi2, awalnya kelupaan trs jd agak males krn udah lewat 2 minggu..hehe...tp tetep harus ditulis, bwt sejarah n kenangan.. so skrg lg maksa diri bwt nulis ini.

Di 2 postingan lalu, sy udah cerita ya kenapa sy hrs kuret. Iya saya mengalami abortus incomplete di usia kehamilan 8w5d, jd rahim sy harus dibersihkan. Sy kuret di RS Hermina Solo, dengan BPJS. Sejauh pengalaman sy pake BPJS di RS Hermina sih ga ada yg menyebalkan ya, scr umum pelayanannya sama antara pasien umum dan BPJS, cuma administrasinya aja yg luamaaa... ya mgkn krn harus rangkap2 dan pake naik kelas segala *positifthinking*. Tapi overall di Hermina, oke koq pelayanannya ke pasien. Semoga tetep seperti itu ya, semakin baik lg jd salah satu rumah sakit rujukan pasien BPJS.

Sy dijadwalkan kuret hari Rabu tgl 4 Mei 2016 pk 13.00. So, sy disuruh sm suster bwt sampe di RS gak lebih dr jam 6 pagi, dengan kondisi sudah sarapan karena mulai jam 6 itu sy harus puasa.

Jam 6 kurang 10 menit sy dah sampe di RS, urus pendaftaran ulang dsb. Trus nunggu beberapa waktu baru dipanggil ke IGD bwt dipasang infus.
Selesai dipasang infus, sy didorong pake kursi roda buat istirahat di kamar dulu sampe tiba waktunya dipanggil ke ruang operasi. Niat hati wkt itu mau minta perawatnya bwt jalan kaki sendiri aja ke kamar, masih kuat m sehat jg.. tp gak jadi lah drpd dikira pasien ngeyel :-D

Waktu istirahat di kamar, sy pake buat tiduran aja karena mmg kadang nyeri di perut masih cukup menusuk, selain masih pendarahan jg.
Sy ditemeni sm hubby, tp waktu jam besuk mama sm cicik sy dtg. Lumayan deh ada selingan bwt ngobrol mcm2 biar ga bosen n tegang.

Sekitar jam 12 siang sy diberi antibiotik via injeksi. Tapi sebelumnya buat tes ada alergi nggak, sy di-skintest dulu di bawah kulit.. klo ada alergi biasanya disekitar kulit itu akan meradang bentol2 dan gatal. Oke skin test berhasil, sy gak ada reaksi alergi. Trus antibiotik dimasukkan lewat infus. And oh this is happen again ! Sy alergi ! Bbrp menit kemudian udh berasa bentol2 di kulit kepala n wajah, krn sy udah pengalaman kyk gini sblmnya wkt laparoskopi dlu, hubby langsung sy suruh panggil suster. Sama susternya, antibiotik lgsg dihentikan n diganti lg sama cairan infus. FYI, dlu waktu pra laparoskopi, jg begini kejadiannya. Waktu di-skintest aman2 aja, tp waktu disuntikkan langsung tuh bentol2 sesaat kemudian. Sy udah catet jg nama Antibiotiknya apa, dan udah lapor ke suster, trus dikasihlah antibiotik yg lain, tapi tetep aja kyk gini *sigh*

Abis itu sy didorong ke ruang operasi, dengan wajah yg msh bentol2. Penawarnya nanti akan diberikan di ruang persiapan untuk operasi. Oke deh, tahan2 gatalnya jangan digaruk.

Di ruang persiapan, sy disuruh ganti baju operasi sm suster. Sambil kedinginan nunggu masuk ruang operasi, ada ibu2 jg mau SC, sy ajakin ngobrol aja macem2 biar sama2 gak tegang, lumayan buat membunuh waktu juga drpd galau. Si ibu ini takut bgt mau operasi, sy sih waktu itu udah lumayan santai krn tau bakal dibius umum (=bakal tidur nyenyaaak bgt :p), n udh ada pengalaman laparoskopi jg jd gak takut2 bangetlah.

Akhirnya setelah setengah jam nunggu, sy dipindah ke ruang operasi. Di situ masih nunggu dokternya dtg jg becoz masih ada pasien di poli.
Sekitar jam 2 siang, dokter anestesi sm petugas anestesi dtg, trs si dokter ini ajak ngobrol sy macem2 sambil si petugas siapin senjata buat membius sy. Waktu mau disuntik, sy sempet lirik jam dinding, jam 14.10. Si dokter masih ajak ngobrol jayus2 gitu, sy blg "sy dah berasa ngefly nih dok, ngantuk bgt", dokternya nanya 1 hal lg, sy cm jwb "hmm..." gt aja trus terlelap.

Beberapa menit kmdn, sy kerasa ada gerakan2 tangan suster di badan sy lg siap2 pakein celana n pindahin sy ke kasur dorong. Sy masih merem, tp mulut sy udh bisa ngomong, sy blg "sus, koq sy masih kerasa ya?", susternya jawab "kerasa apa bu?", sy blg lg "kyk blm tidur 100% gt.." Suster jawab lg "kuretnya sdh selesai koq bu..", sy cm jwb "ooh.." gt aja..trus tidur lg. Jadi, waktu itu sy merasa blm terbius 100% gt kan takut ya klo pas dikuret sakit, jd sy blg ke susternya. Eh ternyata itu efek biusnya dah mulai ilang, jd sy ga sadar klo udah tidur beberapa menit. Hahahaa...maluu...

Abis itu sy dpindah ke ruang pemulihan, sy minta tlg suster buat panggilin suami. Waktu itu hampir sekitar jam 3 sore, jd sy kuretnya gak lama. Trus suami masuk n sy udah 80% sadar waktu itu, sesekali masih tidur sebentar, trs bangun ngobrol lg.

Praise the Lord pemulihan sy boleh dibilang cukup bagus, sy gak mual, gak pusing, tekanan darah n denyut jantung normal. Sekitar jam 6 sore sy belajar jalan, n dibantu ganti baju sm suami di kamar mandi. Karena susternya pada rempong semua, maklum lah hari itu ada 4 SC n 3 kuret berturut2 jd di ruang pemulihan itu para pasien dijejer kayak ikan asin :p

Abis ganti baju sy udah rewel kelaperan, maklum ya dr jam 5 pagi sy terakhir keisi makan minum. Tp kudu nunggu dulu smpe efek biusnya bener2 ilang, krn takutnya bikin mual kalo keisi makanan.
Akhirnya jam 7.30 pm dikirim makanan ke ruang pemulihan, kt suster sy dah boleh coba makan tanpa harus kentut dulu. Sy minum teh manis hangat, hmm.. enak sekali. Cukup membuat badan segar. Abis itu makan pisang setengah buah, trus lanjut makan nasi lembek stgh piring. Abis makan sy udah berasa berenergi, tadinya sempet nggliyeng krn kelaperan.

Trus sy ngeributin pengen pulang, rewel bgt ya klo dpikir..hehee... Sm dokter jaga, sy diperiksa trus dinyatakan boleh pulang, ga perlu opname. Ya iyalah, waktu itu sy udah ngobrol sambil bercanda ngikik2 sm hubby, udah keliat sehat.
Nungguin administrasinya n obat disiapin, lamaaa bgt... jam 20.50an smua baru selesai n sy baru bisa pulang. Akhirnya... puji Tuhan... mari kita pulang. Selesailah 15 jam di Hermina.

Bersyukur bgt krn sy bs pulih dengan cukup baik saat itu, tanpa keluhan2 yg cukup berarti sehingga bisa pulang dan lanjut istirahat di rumah aja. Dokter blg abis kuret ga perlu bedrest sih tp gak boleh kecapekan n angkat2 berat. Sy istirahat jg cm sehari aja besoknya. Hari Jumat sy udah aktivitas lg n pergi belanja bbrp barang di supermarket sm hubby.

Rabu minggu lalu, 11 Mei 2016 jadwalnya sy kontrol. Waktu diUSG 2D rahim sy udah bersih, puji Tuhan. Sy cm diberi obat penghenti darah nifasnya aja, dan disuruh kembali kontrol waktu dapat haid.

Terima kasih Tuhan atas penyertaanMu untuk proses kuret yg sy telah jalani.

Dapurku : Buncis ala Szechuan, Ayam ca Jamur dan Ang Sio Bak

Ini lanjutan dari postingan lalu tentang dapurku, bisa dibaca di SINI. Masih dengan visi yg sama, menghadirkan masakan restoran di rumah. Kalo begini, udah berasa deh makan tiap hari di restoran tp jelas lebih hemat n puas makannya.

After kuret krn udah pulih n bisa beraktivitas lg, iseng2 trial resep lagi buat hiburan, hehehe... 3 masakan yg kucoba bikin : Buncis ala Szechuan, Ayam ca Jamur dan Ang Sio Bak.
Tiap masakan selalu ada sedikit modifikasi dari aku n hubby, partner masak ku. N itu bikin hasilnya lebih bagus di tingkat kematangan dan rasanya.
Ini foto2nya, fotonya polosan aja... maklum bisa masak tp gak bisa menghias masakan :-D

Kalo ada yg tertarik n pengen tau resepnya termasuk modifikasi dr aku, tinggalin komen aja ya.

*Happy cooking*

Kamis, 05 Mei 2016

The Journey : Sulung yang Belum Jadi Dilahirkan

Hai readers ! Di postingan ini sy mau cerita kelanjutan spotting yg sy alami, dan udah sy tuliskan jg di postingan sebelumnya.
Senin 2 Mei 2016 tengah malam, jadi hari bersejarah buat sy, karena di malam itu ternyata sy telah kehilangan kehamilan sy yg pertama di usia 8w5d.
Di tulisan ini sy akan ceritakan bgmn kronologis keguguran sy, dan juga bgmn sy semakin mengenal Tuhan yg sy sembah melalui peristiwa ini.
Mungkin tulisan ini akan jadi tulisan yg panjang.

Di postingan lalu sy sdh cerita klo 20 April 2016 sy ada flek coklat. Itu berlanjut selama 10hari, dan tgl 30 April sy mulai keluar darah. Tepat hari itu suami sy berulang tahun yg ke32.
Di tengah bedrest,sy sempat memberi surprise suami sy, crtnya sy pesan pudding di temen SMP sy dan sy berikan pagi2 ke suami. Sy hanya berusaha memberikan sedikit kebahagiaan di hari ultahnya di tengah kesusahan kami.

Sbnrnya sdh dr tgl 28 April sy sering merasa nyeri di perut bawah, rasanya sprti saat haid. Dan tgl 30nya sy bleeding, awalnya gak banyak memang, tetapi sering keluar. Hari itu hr Sabtu, dokter langganan sy, dr. Eriana tdk praktek. Beliau br buka praktek lg di hari Senin. Sy pikir klo sm2 Senin knp gak coba pake BPJS aja krn feeling sy berkata siapa tau akan dibutuhkan observasi lanjut, misalnya kuretase atau bedrest di RS. Diskusi sm suami, akhirnya siang itu kami mnt rujukan ke dokter kluarga. Dokter kami merujuk ke RS Hermina Solo dengan dr. Sigit Setiaji, SpOG. Kami setuju saja.

Singkat crt hari Senin 2 Mei 2016 kami kontrol ke RS. Waktu diUSG janin sdh terlihat di dlm kantong, dan mmg ada flek2 pendarahan di rahim tp di luar kantong janin. Waktu itu detak jantung janin blm ada, dokter menyuruh untuk ttp bedrest sambil diberi penguat lg, dan kontrol 10hr kemudian (Foto USG sy sertakan di bawah).

Pulang dr RS, harapan sy timbul, sy mencoba bicara dengan janin sy meminta maaf kalo selama bbrp hr sempat mengabaikannya krn sy stres sendiri akibat pendarahan, dan berjanji untuk memperjuangkan kehidupannya.
Tp mulai jam 8mlm perut sy rasanya kontraksi sakit sekali, melebihi sakit haid, sampai keluar keringat dingin. Pdhl sy sdh minum pereda nyeri jg. Saat itu pendarahannya smakin deras, dan keluar gumpalan kecil2. Sy coba bawa tidur saja sambil merasakan sakit, jam 23.40 sy trbangun dan trnyata sudah banjir darah, pembalut yg sy pakai sdh tdk cukup menampung darah yg keluar, pdhl sy pakai ukuran extra untuk mlm hari. Sambil bersih2 di kamar mandi, ada gumpalan darah hampir sebesar hati ayam yg keluar, ada 3. Stlh itu sy tdk bs tidur, sy sudah feeling ini keguguran. Mau berangkat ke IGD sudah tdk ada tenaga, darah terus menetes.
Jam 2 pagi sy kebelet BAK tp tdk bs keluar, nyeri sekali dan ada gumpalan lumayan besar yg keluar lg dr jalan lahir, setelah itu agak lega dan bs BAK lg.
Sy baru bs tertidur saat menjelang subuh. Paginya, krn nyeri perut dan pendarahan agak berkurang, awalnya sy urung ke RS. Tp di hati ada rasa tdk enak, akhirnya sy memutuskan ke RS, biar yakin kalo sdh keluar pun bs dipastikan bersih atau tdk. Sy ajak suami dan minta mama untuk menemani ke RS.

Feeling sy benar, waktu diUSG kantong dan janinnya sudah luruh, hanya tinggal sisa2 jaringan yg menempel dan harus dikuret. Baru kemarinnya sy melihat janin sy ada, dan hati itu rahim sy sudah kosong. Dokter menyuruh kuret mlm itu atau besoknya. Setelah mengurus administrasi dll, sy dijadwalkan kuret hr Rabu 4 Mei 2016 jam 13.00. Untuk proses kuret nya nanti akan sy ceritakan di postingan lain.

Saya dan suami sedih, kami kehilangan, tp sy tdk hancur hati. Tnp sy sadari, sy merasa Tuhan sudah mempersiapkan hati sy jauh2 hari sebelum peristiwa ini terjadi.

Sy suka baca, dari sejak sblm hamil sy sering baca blog2 orang di internet dmn mereka share ttg BO, pengalaman keguguran dan kuret, pendarahan, dsb. Sy sedikit2 bs menyelami perasaan mereka yg menulis itu, seakan2 sy "belajar" dulu gt. Sejak tau positif hamil, sy jg ada kekhawatiran ttg BO, dsb (sudah sy tuliskan di postingan "Saat kutau kau ada").
Masuk uk 5w, sekitar jam 9 pagi sy selalu merasa eneg2. Masuk usia 6w lebih, rasa mual itu sedikit2 menghilang dan nyeri di payudara jg memudar sampai hilang sama sekali, badan sy ttp fit sprti sblm hamil. Di situ sbnrnya sy mulai merasa hormon kehamilan sy mulai turun, tp sy berusaha menekan perasaan2 itu spy tdk khawatir berlebihan.

Sampai akhirnya sy flek itu, sy ttp berusaha tenang. Sy berdoa memohon mujizat dr Tuhan spy tdk BO, spy Tuhan mmberikan perkembangan dan kehidupan kpd janin sy, dsb. Hari2 bedrest sy lalui dng berdoa kpd Tuhan ketika ketakutan2 itu muncul.

Tgl 30 April malam, sy di kamar sendirian nyanyi2 kecil untuk menghibur diri. Tiba2 sy teringat lagu KPPK... "Nyatakan kehendakMu di dlm hidupku, nyatakanlah ya Yesus, kuatkan imanku, KehendakMu oh nyatakanlah..di dlm hatiku, ku menyerah, ku percaya, oh nyatakanlah Tuhan". Waktu nyanyi itu gak terasa air mata sy mengalir terus, sy merasakan Tuhan sedang menaruh keyakinan dlm hati sy klo tdk lama lg kehendakNya akan terjadi, dan that will be fine, smuanya akan baik2 saja.
Air mata terus mengalir tiada henti, tp sy merasakan damai... dan terucap "kehendakMu terjadilah Tuhan". Stlh itu sy tdk lg berdoa mmohon mujizat pendarahan berhenti, janin bs berkembang, dsb, tp sy berkata "jamahlah rahim sy Tuhan.."
Dan mmg benar Tuhan menjamah rahim sy, Dia membuat kontraksi2 alami Senin mlm itu shg janin sy keluar dengan sendirinya.
Kalo saat itu janin sy blm keluar sendiri, waktu diUSG msh ada shg pasti sy akan mnt untuk dipertahankan mgkn dng resiko akan pendarahan terus, sy pasti tdk rela melepasnya begitu saja. Sy percaya ini yg terbaik walo peristiwanya buruk, kasian janin sy jg klo dipaksakan untuk survive di dlm, sedangkan sy pendarahan terus dan sy stres.
Saat di USG dokter dan dinyatakan sy mengalami abortus incomplete, sy tdk menangis, Tuhan sudah mempersiapkan hati sy sebelumnya.
Dari peristiwa keguguran ini, sy semakin mengenal siapa Allah yg sy sembah, Ia adalah Allah yg sama yg disembah Abraham, Ishak dan Yakub, yg mampu melakukan mujizat2 dengan kuasaNya, Allah yg sama yg menyembuhkan seorang wanita yg sakit pendarahan, yg membangkitkan orang mati, yg membelah lautan bagi bangsa Israel. 
Namun, ketika Ia tdk menyatakan mujizatNya seperti yg sy doakan, bukan berarti Dia tdk mampu, tp mmg bukan itu yg jd kehendakNya. Dia tdk ingin iman sy bertumbuh melalui mujizat, ttp justru melalui pengalaman2 pahit, seperti sebelum2nya.

Saat ini sy belum diijinkan Tuhan untuk melahirkan dan menimang sulung sy, dia kembali lg kepada Sang Empunya hidup.
Sy merasa kehilangan sekali, mengingat jg perjuangan yg tdk mudah untuk hamil, tp sy terus berusaha percaya bahwa rancanganNya yg terbaik, bukan rancangan kecelakaan untuk sy.
Tdk ada pilihan lain selain belajar mensyukuri peristiwa ini, dan terus bersandar memohon kekuatan dan penghiburan sejati dariNya.

- 5 Mei 2016 - still recovery

Kamis, 21 April 2016

Pregnancy Update : Spotting

Hari Rabu sore kmrn tiba2 saya keluar flek coklat sedikit, agak panik tp mikirnya mungkin gara2 td siang keseringan jongkok berdiri main sama ponakan sebelah rumah. Trus sy sy bawa tiduran aja sambil bbm cicik n temen saya yg pernah punya pengalaman flek waktu hamil.

Temen sy suruh sy bedrest 1x24 jam, trs besoknya baru ke dokter. Tp cicik sy suruh sy cpt ke dokter malam itu juga, krn takutnya nanti tengah malam kontraksi dan membahayakan kandungan saya. Sy cb tlp apotik tempat praktek dokter sy, dr. Eriana, tp krn gak ambil nomer urut dr paginya jd sy harus nunggu semua pasien selesai, biasanya sekitar jam 00.30 baru habis pasiennya.
Saya mengurungkan niat ke sana, bisa bikin stres nunggu selama itu dan malah bisa membahayakan. Jg suami sy pas baru aja minum obat, jd dia dah agak ngantuk krn pengaruh obatnya.
Waktu itu udah hampir jam 9 mlm, cicik sy yg rumahnya tengah kota langsung inisiatif datengin tempat praktek dokter Ivan di daerah Kratonan, yg pasiennya biasanya gak terlalu banyak. Praktek dr. Ivan udah mau tutup sebenernya karena dah hampir jam 9 mlm, tp cicik sy blg ke perawatnya buat tunggu sbntr krn ada pasien yg flek dan mau ke situ. Akhirnya perawatnya mau nungguin.
Jam 21.15 sy sampai di sana, bikin kartu pendaftaran trus langsung diperiksa dokter. Krn keburu2 berangkat, sy lupa kalo harus minum banyak dulu biar pas di-USG bisa jelas. Jadi dokternya harus menekan perut saya supaya rahimnya keliatan di layar USG.
Akhirnya bisa kelihatan, walo samar2... dokter menunjukkan ada pembesaran rahim, dan ada kantung janin, tp janinnya belum nampak.

Selesai periksa, dokter lalu menghitung usia kandungan sy berdasarkan HPHT. Hitungan dokter sama dengan hitungan sy, 7week. Biasanya di uk segitu, janin sudah nampak walo kecil. Sy tanya ke dokter flek itu karena apa. Dokter blg, itu tanda2 keguguran. Maka sy disuruh bedrest dan diberi obat penguat yg dimasukkan lewat dubur. Juga diberi anti kontraksi rahim, trus obat penguat oral yg diberikan dokter sebelumnya waktu sy cek di uk 4w ditambah dosisnya jadi 3x sehari. Dokter menyuruh untuk kembali kontrol 2 minggu lagi, semoga janinnya sudah terlihat. Saya pernah membaca kalo uk 7W biasanya janin sudah terlihat dan detak jantungnya sudah ada, tapi memang ada juga yang belum. Dari situ sy berpikir mungkin ini ada indikasi janin saya tidak berkembang, memang tidak 100% kemungkinannya.

Waktu itu sy sedih, tp berusaha rileks dan tenang. Tapi liat suami sy down, sy malah jd ikutan down. Akhirnya sy blg ke suami, klo qta harus kuat ga boleh stress, sy blg sy dah berusaha kuat dan lihat dia down itu malah bikin sy sedih. Saya tau sih, mmg sulit buat suami sy untuk tidak stres karena perjuangan kami gak sedikit untuk saya bisa hamil. Trus ditambah dia lagi banyak pikiran mengenai bbrp hal.

Kemarin ketika suami selesai berdoa tumpang tangan di atas kandungan sy, sy blg kalo kita perjuangkan ini benar2, tp kalo memang pada akhirnya tidak berkembang, ya sudah kita harus rela. Saya bergetar ketika mengatakan itu, tp sy berusaha tdk menangis. Saya harus tegar, tidak boleh stres. Saya justru menangis ketika saat bedrest sy berdoa sendiri kepada Allah.

Kamis sore dan Jumat siang ini sebelum sy menulis blog, ada keluar flek coklat lagi. Di 1 sisi, sy memohon mujizat Tuhan dinyatakan, berharap flek ini berhenti dan janin sy berkembang baik, sy belajar mengimani itu. Tp tidak memungkiri di sisi lain kemanusiaan sy lemah sehingga sy juga mulai mempersiapkan hati jika memang janin sy tdk bisa berkembang dan harus dikeluarkan. Saya percaya segala sesuatu yg harus sy jalani, tidak pernah terlepas dari campur tangan Allah.
Sebuah ayat yg tidak sengaja saya temukan sejak awal kehamilan sy adalah dr Mazmur 33:22. Ya, saya hanya mengharap kasih setiaNya terus menyertai kami.